從小到大，我們家裡常常會有一些爭吵，小時候的事情我不太記得了，只記得長大以後爭吵時，長輩那邊的邏輯很常是站不住腳的，而我總是在爭吵時，將事情的背景、整件事情的邏輯解釋給對方聽，希望對方能理解我的想法，或說我心目中的"事實"，但結果通常都不太好。
爭論的事情從天氣冷要不要多穿衣服，到要不要考公務員、要不要把房子賣掉、要不要退休，有大事，有小事。『身體是我的，應該是我覺得冷不冷比較準』『公務員的生活，跟我想要過的生活不一樣，這是我的人生，應該是我要決定要怎麼過吧?』『你這樣做一點好處都沒有，只會讓我們擔心。』『你覺得這個人不好其實是你的刻板印象，回想一下，過去什麼時候你有稱讚過你兒子的任何一個女朋友?』
小事情最後會以小小的不愉快收尾，但遇到重要的大事情，我們常常都會吵到兩邊都很生氣，這時候就會跑出『我請問你！不然你覺得應該怎麼辦？』『好阿，你不想要就以後都不要管你阿！』『所以呢？』『你的態度可不可以不要這麼差。』『沒有怎樣。』『那我以後都不要問你的事情，這樣可以了嗎？』『好啦！你覺得好就好，反正我怎麼想你也不在乎』
這種時候我就會想，可以不要這麼情緒化嗎? 然後事後吵完一個人時就會覺得很鬱悶，因為我明明從頭到尾都說對了，有時候對方也理解了、接受我的說法，認為我的想法才是對的，為什麼還是弄的這麼不愉快？
後來長大了點，漸漸知道問題出在哪，問題是，跟你最親近、最愛的人講理，用邏輯爭論一件事情，是一點用都沒有的。因為當你爭贏的時候，其實你也輸了。
怎麼說呢？通常我們在爭論一個問題的對錯時，就像是在對弈一般，必須用邏輯、佐證、譬喻、現實因素等東西，一步一步的把是非對錯釐清，舉出對方論點的錯誤、把對方逼到死角，這在辯論時是很正常的過程，但當我們用邏輯把所愛的人逼到死角，讓他一句話都說不出來，那對我們有什麼好處？ 就算在這件事情上你證明自己是對的，但是你卻讓所愛的人感到不快、憤怒，而他們的不快，會累積起來，在當下或不遠的未來，回到你身上。
所以，不要和自己所愛的人講道理。因為在爭論中證明自己是對的，並不是最重要的事情。
或許很多情感導向的人早就知道這個道理，但對於從小接受邏輯和知識教育的呆板讀書人而言，我們總會以為雙方是在討論問題，因此就把問題討論到對的結論就好了。但我們總是忘記去想，為什麼會有這個問題？對方說這些話，背後有什麼別的意思嗎？
有時候這些話、這些問題只是代表一些簡單的概念：『我關心你』『我擔心你』『我希望你可以多說一點自己的事情』『我希望下次你可以不要這樣』『我希望你們可以過得更好』『我怕這樣下去狀況會變糟...』
假如我們能知道一個問題背後，對方到底想要表達的是什麼，那麼我們就不用一直針對問題本身去做無止盡又沒有贏家的爭論。我們只要跟對方說：『謝謝你的關心』『你不用擔心，我可以的』『我以後會多跟你說些自己的事』『我不會再犯了』『我們支持你...』就可以了。
有人天生是這方面的箇中高手，他們不用思考，就能說出安撫對方、解決問題的話，對他們來說，這是理所當然的。但有些人則剛好相反，這些人常陷入問題的泥沼中， 他們總覺得要討論出一個正確的答案，兩邊要達成一個一致的共識，吵架和爭論是家常便飯，而他們永遠無法理解，為什麼對方可以這麼不講理、這麼情緒化。即使他們覺得自己是對的，但不知為何，和所愛的人相處卻總是在吵架，總是不愉快。
如果你是後者，那麼可以學著多想一點，不要陷入"無法接受自己是錯的"這樣的迷思中，只要一被質疑就像刺蝟一般的反擊。對方說你是錯的，不代表你真的是錯的，如果和對方辯論對錯，那不管輸贏，狀況都只會變的更糟。相反地，冷靜下來，思考對方到底想要傳達什麼感情、在乎什麼，畢竟對錯並不是親密關係中最重要的，最重要的還是家庭或是兩人之間的感情。
對一個使用左腦思考的人，這真是需要慢慢學習...。
簡而言之：
簡而言之：
不要跟你所愛的人爭論對錯，因為爭贏的同時你就輸了。不要說出邏輯是對，但是讓對方難受的話，因為雖然話本身是對的，但說出來就錯了。
Keep learning, keep trying.
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